Hoje foi um novo dia.... o dia de reconhecer que o tratamento não está a funcionar, que preciso de ajuda, que preciso saber o que quero e como quero.

Está difícil e é doloroso reconhecer as falhas, os erros.... cada vez mais só num mundo tão grande....e ao mesmo tempo minúsculo...

Dentro de mim brotam sentimentos que me desgastam e me acobardam.... não me reconheço e chego mesmo a ter pena de mim... como pode um ser humano desistir assim da vida? Como pode um corpo suportar tanta dor apenas para libertar a dor de alma. Como pode uma pessoa ter tanta coisa boa e bonita na vida e não conseguir agarrar-se a isso para se fortalecer, para avançar. Não dar valor ao que tem de melhor ....Como posso achar o tanto que tenho tão pouco nesta altura...

Sinto me só, frágil e revoltada por sentir este furação de raiva dentro do peito.

Preciso de mim, mais do que nunca

As minhas condições emocionais andam tumultuadas... O silêncio gigante que me rodeia, a falta de força e motivação... admito que não estou (sou) uma pessoa fácil, mas daí a dizerem -me para ter calma... faz me saltar o couro cabeludo.  

Calma não me enche a alma, calma não me paga as contas, calma não me devolve a alegria.

Não digam nada, não falem, não olhem, esqueçam-me por breves instantes.

Preciso de me encontrar, não de ser pressionada, de bocas do tipo "então e as tuas listinhas", "estás de baixa então a tua casa deve estar um mimo"

Não, a casa não está um mimo, está um caos, o cabelo não é penteado, o corpo não é lavado, o meu dress code é fato de treino e sapatinhas.

A minha agenda socal passa por ir passear o cão e levar e buscar o M á escola.

Não posso ter calma, não quero ter calma, quero paz, sossego, a minha identidade.

Quem sou é, qual a minha missão?

Durante meses, anos, engoli a minha revolta, engoli o meu orgulho, contentei-me com pouco e agora perdi-me, olho ao espelho e não vejo nada-

Não me peçam para ter calma...